二十年後的我 收

昨晚（禮拜三）和老朋友吳教授吃飯，閒聊的主題始終圍繞在「我到底是一個什麼樣的人？」身上。經反覆討論確認後，初步有幾點結論。說來可笑，自己不該是最瞭解自己的人嗎？居然還需要藉助旁人來往覆琢磨！不過打從我們第一次從鏡子中指認自己之後，可曾再攬鏡自照仔細辨認內心每一塊最細微的部位？難得機會，特將結論整理于後，怕來年失憶時可尋此找到自我。

我愛思考。只要是有趣的問題，腦袋的線路會自動開啟，走路在想騎車在想吃飯在想，想睡得要死仍然關不了機。我喜歡腦袋持續運轉的感覺，雖然我會不停抓頭摳指甲，蜷曲著身體陷入哲學家的冥想而撞到看板或跌進水溝，但沒收一切可供推敲思考的材料而迫使腦袋停擺，那種飢餓會讓我討厭自己，且十分厭惡。後來發現我喜歡閱讀喜歡辯論與書寫，都是因為他們可以讓我思考咀嚼之故。

我重視人文關懷。我對人特別感興趣，人的行為人的心理人的算計以及，人幸不幸福，我許多思考到最後都回過頭來關心人，所以天體運行雖然美麗卻引發不了我探究的興趣。分析是冰冷的刀子劃開皮膚，如果找不到執刀的原因，那也只是無意義的切割而已。

我傾向於微觀思考。一下子跳到幾萬呎高空，視野當然遼闊非常，事情的來龍去脈、意義、重要性在更大更大的時空座標中將全部顯現。只是宇宙太過浩瀚，我沒本事把大千世界放到水晶球中把玩，每當人說了一串玄之又玄的見解，我總是接一句：「比如說？」或「舉個例子」，試圖從具體、單一的範例中去推敲其中的深意。而且我相信拿放大鏡、顯微鏡仔細觀察一顆細胞或一粒原子照樣能提煉、延展出世界的真貌。

我優柔寡斷。下決定向來不是我擅長之事，因為我總是小心翼翼考慮周詳，卻一再被巨大的不確定性所困而舉棋不定。說穿了是我怕下錯棋，因為棋棋相依，每步棋都無可避免受到之前棋步的影響，怕影響以後的發展，每步棋我都想下到最好。但輸贏決定於佈局，具有關鍵影響力的棋步並不常見，捨棋子而就棋局應是接下來我修練的方向。

我憑感覺。有些人選擇未來的道路是靠分析，分析走這條路的機會成本有多大，而那條路成功的可能又有多少；有些人選擇未來的志業是靠信仰，信仰神的做牧師、廟公或道士，信仰知識的做科學家，包括那些出入世界貧窮、戰亂地區的記者，以及保護自然生態的工作者，都是。但我分析不出個所以然，也不信仰任何價值，一直以來我就像個瞎子憑四體感覺摸索前進，所以路上少不了膽顫心驚。我一方面傾聽身體的感覺，卻又懷疑他，導致每踏出去的一步都帶著猶疑害怕，不夠堅定。

今將此信折好封進透明的瓶子裡，寄給二十年後的我，自己。

補：謙虛，我對知識謙虛。從前當我得到一個新知識、新觀點，很棒很迷人，我會認為那是真理。但那些真理經過了短則數月，長則幾年，我總會聽聞到或自己領悟到不一樣的思考，像一把刀插入真理，輕則劃傷，重則死亡；從前當我沒來由發明一個想法，很棒很迷人，我會急於拿她到處說服人，但那些想法經過了短則數日，長則幾年，我終將瞭解那不過是塊垃圾或早就有許多人說過，甚至還非常有名。從此，我開始懷疑我習得、思得的一切，隨時準備被推翻似的，不認為有什麼知識真真顛樸不破，因此即使我擁有一些東西，也沒什麼了不起。2007.12.29